Cinéfilos - Top 5 de películas morbosas.

x Dr.Plastinson

Arrancamos con los tapones de punta: para los que ven el cine como un desafío y quieren traspasar las líneas de la coherencia constantemente. Para los que se proponen hacer de sí mismos un personaje y tienen como objetivo de vida ser lo más raro posible. Quizás sos de los que hacés el loco en las charlas de bar hablando de películas “fuertes”, siendo los ejemplos más populares entre otros, Trainspotting e Irreversible. En todas las mini-revisiones que van a leer a continuación, no es extraño que se pregunten al leer “¿Qué mierda ve este tipo?”, y la verdad es que al igual que muchos de ustedes, al investigar y leer sobre cierto tipo de películas, por más que pinten ser una garcha no puedo dejar de decirme “no voy a morir sin antes haberla visto”. Así que acá vamos con el…

Puesto #5 – Pink Flamingos

Campeonato Mundial de Bizarría

Debo admitir, que esta película me gusta. Pero no por su nivel realizativo, ni su valor como película, de hecho es cine basura en su estado más puro. Me gusta por el espíritu que fue realizada, puesto que tiene uno de los guiones más conscientemente incoherentes que he visto en mi vida, personajes de lo más grotescos, escenas que son un serio desafío al buen gusto y, ¿Saben qué? El ahora célebre director de Hollywood John Waters en ese momento dijo “váyanse a la concha de su madre, los cineastas y su criterio del buen cine” e hizo lo que quiso. La trama, en síntesis se basa en una desagradable familia liderada por un personaje interpretado por la drag queen Divine (una extraña mezcla entre Gasalla y Zulma Lobato con unos cuantos kilos encima) que recibe el desafío de otra familia que planea quitarles el título otorgado no sé por quién carajo de “familia más desagradable del mundo”. A partir de ahí, hay de todo: Un festival de atracciones del pueblo donde hay un tipo que abre el agujero del orto de forma descomunal y le hace cantar “Surfin Bird” (Salvo las balas de salva, no hay efectos especiales en esta película), hasta una en donde una pareja haciendo el amor, suma al acto una gallina, pero no para lo que ustedes creen: La suman simplemente para mientras cojen refregársela el uno al otro, o sea para qué esté en el medio. Y nada más. Y como broche de oro, contamos con un mítico plano sobre el final en donde se nos muestra a Divine comiendo mierda de perro recién excretada. Una joyita del cine debate.

Puesto #4 – Forced Entry

Después de ver la película, el título te parece una cargada

Forced Entry (alias “El Rambo violín”) es una película dirigida por Shaun Costello, un director que por ese momento era leyenda del porno, filmada en condiciones más infrahumanas que Pink Flamingos con un argumento más bien sencillo: Un veterano de Vietnam, que intenta reinsertarse en la sociedad cuando parece que perfila a hacerlo se vuelve a encontrar con su mismo problema de siempre que en esta película no es la sociedad, si no su miembro. Arranca invitando a salir a una chica que le gustaba del secundario para después violarla con planos muy explícitos y pornográficos (los intérpretes eran actores porno, previsible) y así sigue haciendo por el resto de la película, habiendo un plano en el que cagándose en todo sentido de objetividad el personaje le acaba a la lente de la cámara (cuando lo ves lo sentís como que te está diciendo “¿Qué mirás?”). Sin dudas las partes más perturbadoras son cuando tiene los ya clásicos flashes de la guerra pero en estos casos, en lugar de alterarlo como a Keanu Reaves en Un Paseo por las nubes, excitarlo para una eventual mansa paja. Estas partes están intercaladas con filmaciones REALES de las batallas y torturas de la guerra de Vietnam lo cual casi sin proponérselo, el director nos muestra un recurso interesante para adentrarnos en el inconsciente del personaje. Como dato adicional, esta película es dificilísima de conseguir, yo estuve dos meses para bajarla del eMule y olvídense de los subtítulos… de todas formas no hay mucho que entender así que no va a ser un impedimento.

Puesto #3 – Wolf Creek

Otro refrito de Masacre en Texas…

Esta película australiana estuvo recorriendo el mundo no precisamente por sus premiaciones a guión original, si no por su extremadamente gráfica violencia y realismo. A tal punto que tuvieron que sacar urgentemente un DVD con entrevistas a los actores de qué sintieron al hacer la película y apariciones en TV para apagar sospechas de una posible película snuff, tal y como pasó en Caníbal Holocausto. La diferencia es que en esta película, sí entendí el por qué de esa duda. Se trata de un grupo de adolescentes que paran en una ruta y se encuentran con un aparente campesino amable pero… ¿Adivinen qué? Bueno, no se van a fumar unos porros, es un refrito de Masacre en Texas, no de Martes 13. El viejo de mierda empieza a masacrarlos a todos, torturándolos lentamente y colgándolos de ganchos, haciendo fetas con sus extremidades. Una carnicería pura. Si Freddy Krueguer lo veía a este tipo le decía “no, padre, te fuiste a la mierda acá eh…”.

Puesto #2 – Saló or the 120 days of Sodom.

“Jaime, ¿Cuál es el menú para hoy?”, “¡¡Mierda, señora, MIERDA!!"

Saló es una película que sólo pasaban en los cines grindhouse en plena gestación de lo que ahora se conoce como “cine bizarro”. Está situado en una época donde el Partido Fascista de Italia estaba en plena debacle, fines de la Segunda Guerra Mundial. Pero hay un grupo oculto de aristócratas que se reúnen clandestinamente en mansiones que añoran los tiempos del fascismo y se retuercen los pezones viendo cuadros de Mussolini, algo así como hacen en el Partido Nazi de Argentina (si alguien los conoce pasen la data que me hago el nazi y les pido prestado los uniformes para hacer un corto). Los vigilantes estos, son odiadores de la juventud, histórica “culpable” de las revoluciones, según su pensamiento (y el de muchos milicos). Entonces salen a la calle a buscar un infortunado grupo de jóvenes, para secuestrarlos, hostigarlos, torturarlos y eventualmente: hacerlos comer mierda. No, no es 2 girls 1 cup, este material excrementicio, en realidad era chocolate. Este film es un claro ejemplo de por qué los italianos tienen el título inamovible de “los padres del cine bizarro” en los 60, una onda que luego copiaría EEUU en los 70 y terminaría estando de moda en los 80. O sea, si ya para los 80 hacías una película como Saló no pasabas como original. Menos ahora, así que no quiero verlos filmando cortos con gente comiendo mierda imitando al pelotudo este que hizo 2 girls 1 cup.

Puesto #1 – Nekromantik

“¡Querida, me cojí a los fiambres!”

Si esta película no existiera, seamos francos, pensaríamos “alguien tiene que hacerla”. Se trata de una de las películas más repugnantes y perturbadoras que vas a ver. Narra la historia de una pareja de novios que comparten su afición por moverse muertos, y por las noches se dedican a desenterrar de los cementerios los cuerpos para luego tener “relaciones” con ellos. Encima que ya de por sí es perturbador el hecho de una película que es sobre la intimidad de dos necrofílicos practicantes, se suma el factor que los cadáveres están en pleno estado de putrefacción. Y como no bastaba con eso, en pleno menage a trois le chupan un ojo a uno de los tantos que no los dejan descansar en paz y le ponen una tablita de madera en la chota para simular una erección. Alguna que otra vez si prestamos atención podemos llegar a notar que son muñecos, pero por como está hecha la película esto se pasa por alto. Es que para colmo, la película está muy bien hecha. En las escenas donde tienen sexo con los cuerpos, vemos una estética y un planteo que bien parecen de una escena romántica de “gente haciendo el amor”. Encima la música está muy bien compuesta. Entonces, imagínense lo peculiar que es la situación de decirnos a nosotros mismos “pero está bien hecha!” y acto seguido, sentirnos extraños, sentirnos como unos NECROFILICOS. Si ves esta película y no esbozás ni siquiera una mueca de desagrado, seguí mi consejo: hacete una ecografía porque puede ser que no tengas estómago. Ahora, bien, como segundo consejo: piensen dos veces antes de ver esta película. Piensen cuando la van a ver, piensen en qué circunstancias la van a ver, y piensen con quién la van a ver. En serio; quiebra amistades, rompe relaciones y yo dormí afuera una semana.

Dr.Plastinson.